Ich bin zwar kein Technikfreak und schon gar kein Nerd, aber ich weiß schon ein paar Sachen.
Zum Beispiel weiß ich, dass man über die Kamerafunktion des Computers oder des Handys ausspioniert werden kann.
Auch über die Standorterfassung vom Handy. Das GPS kann natürlich ganz leicht feststellen, wo sich jemand befindet, also habe ich die Kamera ausgeschaltet beziehungsweise zugeklebt, Standorterfassung deaktiviert.
So weit so gut. Fernseher befindet sich im Wohnzimmer, und man muss ja dort nicht unbedingt wichtige Sachen besprechen, wenn man Angst hat, dass man auch über den Fernseher ausspioniert werden könnte (was im Übrigen kein Witz ist). Von „Alexa“ ganz zu schweigen … die bei uns glücklicherweise niemals ins Haus kommen wird.
Dass man aber in der freien Natur ausspioniert werden kann, das war mir neu.
Ich war vollkommen überrascht, als ich den großen Lauschangriff in Hoogstede bemerkte.
An jedem Baum saßen sie, und zwar in einer Menge, bei der man sicher sein konnte, bis zum kleinsten Räusperchen abgehört zu werden. Und ich hatte das Gefühl, dass sie mir heimlich folgten, indem sie flink von Baum zu Baum kletterten.
Ich war schlicht und einfach fassungslos. Also machte ich vorsichtshalber ein paar Fotos, kontaktierte meinen Mittelsmann Professor Cannabidiotis, der ja Spezialist für alles und jedes ist und fragte ihn, ob er herausfinden könne, wer hinter diesen Lauschangriff steckt.
Einige Tage später hatte ich die Antwort.
„Du wirst es nicht glauben“, sagte er, „aber diese hochkomplizierten Spionwanzen haben sogar zwei Funktionen. Erst hören sie dich ab, und nachdem sie alles an die entsprechenden Geheimdienste in Altmeerland, Rüminien, Kussland, Dämelmark, Bemerika und weiß was ich welchen Ländern noch weitergeleitet haben, zerstören Sie sich selbst. Mittels Feuer. Denn das sind Pyrowanzen! So kann man überhaupt nicht mehr herausfinden, dass sie existiert haben und für diese Länder unschuldige Bürger in Hoogstede und Umgebung ausspioniert haben.“
Sogar Professor Cannabidiotis, der sich so leicht nicht aus der Ruhe bringen ließ, war geschockt.
Da hatten wir es! Ich wusste, an diesen Wanzen war etwas faul. Sie hingen doch nicht umsonst zu Hunderten überall herum. Sich unschuldig wie harmlose kleine Tierchen tarnen, aber Big Brother spielen!
„Ok, aber wie kommen die hierher? Und warum ausgerechnet Hoogstede? Ist ja jetzt wohl nicht unbedingt eine Agentenhochburg …“
Tibbi (Anm.: Marti Narens‘ Kosename für ihren momentanen Lebensgefährten) atmete tief ein.
„Soweit ich es in Erfahrung bringen konnte, hat das nichts mit Agenten zu tun, sondern mit einem …äh … neuartigen Material.“
„Hä?“
Er druckste ein bisschen herum. „Na ja, wir haben doch eine neue Küche aus diesem neuartigen Material. Und da dachte ich, das Material könnte ich ja auch mal anderen anbieten. Den Küchenheini wird’s sicher freuen, der würde eine Menge Kohle dafür bekommen. Aber …“
Professor Cannabidiotis machte eine Pause.
„Aber was?“ fragte ich scharf und einer Panik nahe. Wir hatten ebenfalls eine Küche aus diesem Material!
„Herr Wunderfitz von Küchen Mirakulis wollte sein revolutionäres Material nicht verkaufen. Nicht für den Zweck, den diese Typen im Sinn haben.“
„Der da wäre?“
„Sie wollen einen neuen Riesentresor bauen. Größer als Fort Knox. Für ihr Gold.“
„Und jetzt?“
„Jetzt suchen Sie alle Kunden von Herrn Wunderfitz, um dann klammheimlich das Material aus deren Häusern zu mopsen. Das sie dann gegen herkömmliches Material austauschen.“
Ich wusste es. Ich hatte es einfach im Urin, dass an dieser Küche etwas faul war. Sie war zu perfekt, um wahr zu sein. Hätte ich mal unseren Gelsenkirchener Barock behalten!
„Tibbi, was machen wir denn jetzt?“, fragte ich ratlos.
Und sonst so? Fortsetzung folgt …
